Just poetry...

Cómo poder decirte adiós

si jamás te dije hola

cómo podré decirte hola

si me duele mucho decirte adiós

cómo me cuesta ya no mirar tus ojos

si ya no puedo verme reflejada en ellos

de que manera tu mente olvido la forma de mis labios

y el tono de mi voz al decirte te amo

cómo tu corazón ya dejo de latir por mi

y el mio aún te llama en cada latido.

.  .  .

Que alguien me explique como el tiempo mejora todo

y yo aún me siento morir

cómo es posible que el tiempo mejore todo

si yo aún no puedo decirte adiós

cómo es que el tiempo mejora todo

si yo aún no me veo reflejada en tus ojos

cómo es posible que el tiempo mejora todo

si aún mi voz sigue diciendo te amo

dime tu cómo es que el tiempo mejora todo

si cada latido de mi corazón sigue perteneciendote a ti.



Lo que el tiempo se llevo...

Hace unos dias en una de las tantas novelas koreanas que he visto, escuche una frase que al primer momento me desagrado o mejor dicho me asusto, pero al comprenderla mejor me di cuenta que tenía un sentido muy bonito y bien elaborado en la frase: "sabes cuál es el modo más eficaz de ir al cielo? es el saber cuál es el camino para llegar al infierno"

Cuando recién lo escuche no lo entendí, pero luego encontre la lógica y es muy cierto, esa frase puede resumir lo que una vez de niños nos enseñaron antes de realizar la Primera Comunión y me refiero a las bienaventuranzas, si las lees todas te daras cuenta que en conclusión lo que te dice es que si en la tierra tu vida es un caos total, un calvario elevado a la N, una novela mexicana mezclada con una dosis de historia hindu... tu vida en el cielo será totalmente   e x c e l e n t e.

Y eso me hace pensar osea que por todo lo que he tenido que pasar hasta ahora, el cielo ya es mio... interesante mi deducción, pero aún no me siento tan conforme.

Un motivo demasiado absurdo por el cual hice este blog y sabiendo que absolutamente nadie lo leerá nunca de los nunca jamases, es para desahogar la pena, la ira, las dudas que aún guardo y he tratado de ignorar y de creer que no existe en mi.

Son las 12:50 am, y aún sigo creyendo que en algún momento, la historia de mi vida cambiará, que tal vez la distancia y el largo silencio lo hara darse cuenta que algo le falta, pero viendo enfermizamente el reloj, me doy cuenta que eso ya no sucederá.

En su vida, tal vez él ya abrio y estará en la mitad de un capítulo nuevo en su vida, un capítulo que me imagino muy interesante y muy bonito, pero en el cual yo ya no me encontraré.

Me pregunto "cómo" cómo una persona puede olvidar las promesas, las canciones, los sueños compartidos, las fantasías muy bien elaboradas, las conversaciones adictivas y el amor que te prometes un sin fin de veces.

Sera acaso que hay una ciencia o una disciplina que pueda hacerte borrar parte de tus recuerdos para poder continuar la vida sin ningún problema y si es asi, por qué aún yo no lo sé... por qué todavía mi mente se rehusa a olvidar y se aferra fuerte a ese recuerdo que aún quiere seguir viviendo.

Una vez le escribi a esa persona y le decia que si juntara todas las canciones dedicas, podría muy fácilmente formar un soundtrack que conste de dos volúmenes por la gran cantidad de canciones dedicadas, adonde (nuevamente me pregunto) se fueron todo esos detalles, como duele sentir que ya no volverán.

El decir adios duele y no es un sentimiento propio de las mujeres y totalmente ajeno a los hombre creo que de la misma manera se vive y se siente el dolor, sólo que la forma de mostrarlo es diferente.

Cómo es posible que uno al llorar tanto aún sienta el corazón igual o más lleno de tristeza, una vez escuche que es bueno llorar, pero por qué cuando lloras por alguien asi llores 3 veces más, la pena no disminuye es más, uno siente que aumenta.

Es tan fácil olvidar los te amos, o es que en la actualidad decir te amo se ha vuelto tan contidiano como decir "hola", yo creo que esta frase universal y escrita en mil idiomas, sella de manera muy formal y segura que una relación; y te da entender que ya va de verdad y va en serio, pero eso nunca te dara una seguridad, verdad?

Son 2:00 am y aún muy tonta e ilusionada sigo esperando que mi vida cambie, que él despierte de esa pesadilla, como me dijo que tenía, y pueda venir a mi... guardo esas esperanza; aunque para ser demasiado honesta conmigo, las esperanzas de a poco se van disminuyendo, se van llendo, se van terminando.

Tal vez diran, pero por qué piensas tanto, olvida, no pienses, no llores... y aunque no lo crean es lo que siempre trato de hacer, pero la verdad es que todo es un complot contra mi y mi corazón, prendo la radio y la música precisa o mejor dicho la música que en su tiempo me fue dedicada esta sonando a todo volumen en la radio, y si salgo a caminar justo alguien pasa cerca a mi y grita su nombre a todo pulmón, o si me atrevo mirar al cielo veo pasar un avión (sí, él es extranjero) y si trato de dormir en mis sueños aparece... todo es como si él antes lo hubiera pronosticado en un mensaje que un día me escribio "que más da si estoy depierto o dormido, si cuando estoy despierto pienso en ti y cuando duermo te sueño" (sonrio con nostalgia, al volver a recordar).

Exactamente este mensaje que una vez me llego y me hizo sonrojar y sonreir, ahora es lo que me pasa, pero la situación ya no es la misma.

Debo admitir que no me gusta mucho esta cantante, bueno honestamente me gusto justo hasta el disco "dónde estan los ladrones" luego de esto siento que se perdio en su aire de ser rubia, pero ahora he escuchado una de sus canciones de su último cd "sale el sol" y exactamente puedo decir que esa canción va dirigida y dedicada totamente para él.

Y como esta colombiana dice "sabe Dios cómo me cuesta dejarte / no te olvides ni un segundo, que eres lo que más he querido en la vida".

Mi amor nunca te podrá decir adios...sé que esto nunca lo leeras pero nuevamente, te digo esta frase mundial por este medio ciberespacial...
"te amo".

Shakira - lo que más



Como un chin - chin marrón

Nunca lo creí, en serio que no lo imagine que cuando ya dejas de ver a las personas con las que antes compartiste el estudio, parte de tu vida, tu trabajo, o lo que fuera... cuando las dejas de ver y las vuelves a encontrar es como si fuera un completo extraño para ti, las conversaciones son distintas, te hablan de sus asuntos personales, pero en tu cabeza hay una voz que te dice "que capítulo te has perdido, que ya no entiendes nada de lo que te estan hablando" pues algo asi a mi me ha sucedido en estos dias.

Comparti gratos momentos con varias personas, pero por motivos de distancia o de simples cambios que la vida te pone al frente, tuve que alejarme de muchas de ellas y al volverlas a encontrar me di cuenta que ya las cosas no eran las mismas, "dónde se quedo esa persona que yo deje en ese tiempo", "qué paso con (disque) mi mejor amiga, por qué cambio tanto" y muchas cosas más te vas cuestionando cuando encuentras a esa persona que fue tu mejor amiga, tu mas linda compañera, tu best friend, tu compinche, tu pata, tu amix...

El día martes de la semana pasada me encontre con Cindy una gran amiga de mi ex trabajo en Pamer, me dio demasiado gusto volverla a ver, como fue también, el vovler a verlas a cada una de mis compañeras de grupo, fue bonito, pero mientras más tiempo pasaba con ellas me fui dando cuenta que cada vez yo hablaba menos y solo escuchaba, las miraba muy atentas como si entendiera lo que conversaban y dentro de mi decía "de que estan hablando", pero bueno continue, y continue ahi sentada, tratando como quien dice encontrar el comienzo de la madeja...

Al despedirme de cada una de ellas sólo me quede con Cindy, y estuvimos conversando de muchas cosas, cada una diferentes, literatura, trabajos, amor, experiencia, lo que se hizo en año nuevo, entre otras cosas, y otra vez me sentí contenta pues me daba cuenta que ahora sí, otra vez volvia a escuchar mi voz. Al despedirme de ella me quede pensando "acaso sera qué algo habra cambiado hmm..." pero no le tome la importancia debida.

Pero el día sabado, fue el día en que una de mis amigas y compañera de mi ex trabajo se graduaba, Yovanna. Ella ya me habia invitado con anticipación a una pequeña reunión que iba haber en su casa y obvio tenia que ir, pero antes de eso ese mismo dia sábado en la mañana, me fui hacer compras y me encontre con una amiga de la universidad, al verla me abrazo bien fuerte igual que yo a ella.
(En la universidad ambas eramos muy unidas, además que ambas viviamos a solo unos 5 minutos de distancia), al vernos las dos, conversamos y todo; entonces comenzo lo que me temía, mientras el tiempo pasaba me daba cuenta que mi "super amiga de la u" (universidad, ojo nada que ver con el equipo de fútbol) ya había dejado de ser mi amiga y hubo un momento casi incomodo en donde ambas nos quedamos en silencio mirando de que mas podiamos decir... que fea sensación, pero asi me paso
Al despedirme de ella, dentro de mi dije "uff ya se va" pero una muy gran parte de mi no quería que se fuera queria tener un poco más de tiempo con ella para poder conversar de más cosas, pero tenía que marcharse. Al despedirnos nos abrazamos fuerte y ambas nos deseamos mucha suerte.

Al verla irse, me pregunataba qué era lo que nos habia pasado, por qué de ese cambio y algo melancólica volvi a mi casa.

Ya al llegar la noche me alistaba para ir a la reunión de Yova (asi le digo de cariño) al llegar la abraza muy fuerte y la felicite, era lo mas lógico (tengo que admitir que soy muy efusiva con mis amigos, pero no tanto con mi familia hmm... bueno eso sera otro próximo relato).
Volviendo al relato... al llegar a la reunión, se encontraban mis otras compañeras de mi ex trabajo, y para mi una alegria el verlas nuevamente.
Pero otra vez se comenzo a dar lo que yo temía, comenzaron hablar en una lengua diferente o mejor dicho de cosas que yo ya desconocía y no entendia, me sentí realmente en ese momento como una extranjera, gracias a Dios, Cindy se sento a mi costado y tal como una traductora comenzo a explicarme de lo que hablaban; pero cada vez más seguían y seguian conversando y ya de a pocos me perdí, y tal como una austista me aisle en mi propio mundo, volvi a ser un chin chin marrón entre tanto color.
Debo decir que ahora si entiendo porque existe celulares con TV, pues mientras ellas hablan yo muy sutilmente dentro de mi cartera prendía la tele, para poder ver algo y asi no sentirme hmm... tan... sola?
Hasta que llegue a un punto en donde me dije a mi misma "vete!" me levante y dije "adios..." con mi linda sonrisita, mis amigas no entendian, pero dije lo que siempre digo "me duele mucho mi cabeza, además estoy recontra cansada" me despedí de cada una y me retire.

Llendo trayecto a mi casa, me preguntaba por qué todo cambio, tal vez sera qué yo me volvi aburrida, tal vez sí estaba muy cansada, o será que tal vez ya las cosas han cambiado a lo que antes era...
Aún no lo sé y hasta lo último de esta publicación sigo sin saberlo.
Lo único que si admito y me agrada mucho es haberlas conocido a ellas como al resto de mis amigos, que ya no las veo mucho pero aún los recuerdo.
Sólo espero que esta experiencia no la vuelva a repetir.

Tan intacta como ayer ó como el año pasado

Ya cambie la foto de mi msm, mientras converso Franco, un gran amigo y escucho Precious de Depeche Mode, doy inicio a mi blog.

¿Un motivo por el cual tengo un blog?, aún trato de encontrarlo y no lo sé, será tal vez esa conversación que tuve un día con mi hermano en donde me dijo "créate un blog, publica tus fotos, pero haz algo que tenga que ver con tu carrera" y desde ese momento, tal y como una película, me imagine creando un espacio para mí.

Los motivos para escribir son bastante, siempre me gusto escribir, aunque debo de admitir que mis "horrores ortográficos" siempre han sido mi gran piedra en el camino de ser periodista, es por eso que me deje seducir muy fácilmente por la fotografía, y debo aún decir que el romance por las fotos continúa.

Escribo, tal vez como una manera de por fin desahogar y botar afuera las cosas que me suceden y creer que puedo compartir con alguien real o imaginario las cosas que me ocurren día tras día. Para cuando termine este año, tal vez este blog este como empezó, en cero de comentarios y con varios “horrores ortográficos” pero por lo menos podre decirle a mi hermano y contarles a mis hijos que sí, un día yo por fin publique lo que escribí.

Aquí doy el punto de partida a mi espacio… Things get damaged, Things get broken

I thought we'd manage, But words left unspoken, Left us so brittle, There was so little left to give…