Entro a tu habitación en puntillas ingreso flotando por tu ventana tan bella la luna, se hizo complice de mi aventura y me alumbra para poder llegar sin tropiezos a ti.
Entro a tu habitación con ese vestido blanco que te gusta
pero que nunca lo viste en mi
Camino por el piso de tu cuarto te veo, estas en tu cama dormido que bello eres te lo han dicho
Entro a tu habitación
con mi cabello largo hasta mi cintura
Me detengo y te miro me siento muy despacio a tu lado mi cabello roza tu rostro y el latido de mi corazón forma parte en la melodía de tu respiración.
Te obsevo
te acaricio
te beso
te miro
te sonrio
te acaricio
te beso
Tal como tu ángel me quedo hasta el amanercer a cuidarte sin permitir que nada malo te pase.
Me acuesto a tu lado
me abrazo a tu pecho
escucho tu corazón latir
y sonrio gracias a ellos
me envuelvo en tus brazos
y solo siento tu calor en mi cuerpo
No deseo regresar a ese mundo en el que me encuentro sin ti despierta mi amor y dime que me quede aqui
No sé que escribir, no sé que colocar en este nuevo post, de qué les hablo, de la crisis existencial que tuve esta semana, originada por mis culpas por lo que no hice en mi pasado. Pero me pregunto a ustedes les interesa lo que yo una vez no pude hacer, hay alguien qué me lea, aunque sea por simple curiosidad. Bueno... mejor inicio.
Todo comenzó, hmm... no recuerdo bien el día, pero fue hace unas semanas atrás, estuve leyendo los blogs del diario el Comercio, entre esos blog, leía sobre las aventuras de cada uno de los redactores y en muchas ocasiones deseaba aunque sea poder haber vivido una de ellas.
Y como arte de magia comenzo a entrar en mi ese sentimiento de culpa, esa muy finita espina que te ingresa y te hinca muy delicadamente. Comenze analizarme a ver dentro de mi, y me di cuenta que ya entrando casi a los treinta, aún no he podido terminar mi carrera, bueno uno de los motivos principales ha sido la economía, para mi buena o mala suerte ingrese a una universidad particular; y bueno no ha sido nada fácil poder afrontar el gasto en dicho lugar.
Yo leía los blogs de esta personas y leía que a mi edad muchos de ellos ya habían, entrevistado a grandes personajes, redactado varias notas de prensa e incluso ya habían viajado a varios países del mundo, y yo leyendo desde mi sitio de recepcionista, sentí envidia, sí lo admito, sentí una gran enviada de esa personas que han podido vivir y conocer y saber a la edad que yo ahorita tengo demasiadas cosas.
Bueno eso fue el inico que comenzo a originar en mi dudas, miedos, penas, frustraciones y cóleras conmigo.
Hablando con una de mis grandes amigas, me comentaba que no me martirice tanto que comenzara a verme a mi misma y no a los demás, que vea que era lo que a mi me convenía, que dejara de verme reflejada en otras vidas y que comienze a escribir mi propia historia, sin piratear la de los demás. Y acepte su consejo y su idea.
Pero en esta semana me entere que falleció el señor Carlos Dominguez, o conocido en el medio como "el Chino" Dominguez, un excelente fotógrafo peruano. Al leer de su fallecimiento en el diario, sentí una gran punzada en mi corazón y una gran pena. Pena porque me hubiera encantado conocerlo, hablarle, mostrarle mis fotos y que me dijera algún consejo, me hubiera encantado aunque sea solo por un momento conversar con él; pero en ese instante de saber la noticia me di cuenta que ya no podía hacerlo.
Al llegar a mi casa, entre al cuarto de mi madre y le conté sobre la noticia y estuvimos conversando, me retire a mi habitación y comencé analizar mis horarios de estudios; en eso mi madre entra y me avisa que en la televisión está pasando un reportaje sobre él, salí de mi cuarto dirigiéndome hacia el suyo me senté en su cama y comencé a ver el reportaje.
Y escuchaba una entrevista que le hicieron ya hace algunos años, en donde el contaba que cuando era niño, se levantaba a las 5 de la mañana ayudaba a sus padres y de ahí se iba a estudiar, escuchar esa lucha, esa fuerza, el empeño que él coloco a esa carrera la fotografía que en principio, ni la conocía, ni sabia que era; me emociono y empecé a recordar o hacer en mi cabeza una lista de todas las personas amigas mías que he conocido y que han sido valientes para sacar adelante su profesión o sus estudios. Y empezaba mi lista:
- Mi amiga Yovanna, trabajaba en las mañanas hasta 4:00 pm (pero en realidad muchas veces era hasta las 9:00pm) y estudiaba de 6:00 a 10:00 de la noche
- Mi primo Raúl, trabaja en un banco y estudia los fines de semana, sé que para él es difícil pues mientras el resto se divierte él tiene que estudiar, dar examenes y todo lo demás.
- Mi amiga Clara, tenia el mismo horario de Yovanna el mismo, pero la diferencia es que ella trabajaba y estudiaba por Jesus Maria y viviendo en Ate
- Mi L.S. él para mi era un ejemplo, estudiaba en la mañanas, trabajaba en las tardes hasta las11 de la noche y en ocasiones de madrugada, osea salia de su trabajo y lo empataba directo con sus estudios... y aun así tenia fuerza para aguantarme (lindo!)
- Mi amiga Sonia, ya termino su carrera, trabaja, pero ahora esta empezando otra carrera, ( Me sorprende)
- Mi hermana Mónica, tiene la carga mantener los gastos de la casa, trabaja y ahora empezara su maestría.
- Mi hermano Augusto, casado, trabaja y estudia a distancia, a partir de las 11 de la noche hace sus trabajos, ya va a terminar y ahora se va a España por su curso a distancia.
- Mi amigo Franco, estudia y trabaja, horario caótico, porque sé que termina sus estudios y regresa otra vez a su trabajo, pero continua.
- Mi amiga Claudia, cada día le ponen mas carga en su trabajo, pero aun asi no suelta sus cursos de titulación en Educación
- Un chico de la universidad, del ciclo pasado, no recuerdo su nombre pero tenia 3 trabajos y estudiaba. alucinante.
Y tengo muchos amigos mas y muchos mas que seguiré conociendo. Entonces yo me pregunto si ellos han podido y todavía pueden hacerlo, porque yo no, que me hace diferente a ellos. Y la respuesta es simple, mi dejades, mi flojera. Ellos tienen la fuerza, el poder de no dejarse vencer, pero yo aún no se si la tengo; sé que por ahí esta mi valentía pero donde, porque aun no brota de mi. Teniendo en mi cabeza esa lista de mi amigos y personas con coraje me entro una gran melancolía, una gran pena, no sé porque era, no sé si era por esta lista que hice en mi cabeza, no sé si era por el fallecimiento de este gran fotógrafo, o... no sé, simplemente no sé. No pude contenerme más y partí en llanto
Mi madre me miraba y no entendía lo que me pasa "lloras por el fallecimiento de ese señor" fue lo que me dijo, yo cogí su mano y le dije llorando "me siento mal, me siento fracasada". No sé que fue, tal vez la pena y la desesperacion en que se lo dije o tal vez el hecho de ver a la menor de sus hijas quebrarse ante ella, algo que muy muy raras veces ella ha podido ver. Me abrazo muy fuerte contra ella y trato de consolarme, trataba de buscar las palabras exactas para poder calmar mi dolor, pero se dio cuenta que era inútil. Ya era muy tarde, dentro de mi tenia tan frustacion guardada, tanta cólera hacia conmigo, tanta desilusión por el tiempo perdido, que mi forma de llorar era como ese grito de auxilio que siempre quise soltar pero nunca me atreví.
Después de pocos minutos entro mi hermana, mi hermano y su esposa, ambos trataron de consolarme y me hicieron entender de que todo dependía de mi, dependía de mis ganas, de mis fuerza, de mi empeño, que yo era la única que podía cambiar la situación de mi propio problemas, que ellos me iban ayudar y apoyarme en todo, pero el resto dependía de mi.
Ahora mas calmada, me pongo a pensar las muchas veces que desperdicie, el dinero, el tiempo, las oportunidades que en un momento en mi vida se me presentaron; en muchos casos deje influenciarme por mi sueño, por las salidas nocturnas, por esa boba o estupida caja negra... pero no, ya no! he decidido declararle la guerra a mi misma. He decidido, ya no sentarme mas y resignarme a ver como el tiempo pasa y como yo no avanzo.
Sé que sera difícil, y sé que muchos aunque no me lo digan, me creen débil o muy dejada, pero les demostrare que podre, tal vez este reto no es para ellos, tal vez este reto es para mi, porque así yo lo quiero. Sé que no seré la ultima ni la primera chica que estudia y trabaja al mismo tiempo, pero sí sera la primera vez en la que yo misma me reto a mi, y espero que mi lado que aún no conozco, mi lado valiente, mi lado audaz y recontra canchero sea el victorioso en esta guerra que le declarado a mi otro lado, tímido, débil y poco lanzado que tengo.
Lo único que pidó a la gente que me lee (otra vez me pregunto hay gente que me lee?) me coloquen algún positivo comentario o mínimo me echen porras, porque YO pienso ser valiente, pero debo admitirles que tengo alguito de miedo en empezar esto nuevo inicio para mi.
... Aquí les dejo un reportaje que le hicieron a mi fotógrafo Dominguez
En esta semana me he leído dos blogs de un muy muuuy conocido diario limeño, que siempre anda en busca de un novio y novia.
Bueno debo decir que gracias a que en mi trabajo hay muy poco acceso al Internet, la única distracción en mi momento libre (que son muchos) me pongo a leer los dos mencionados blogs. En ambos leía y leía, los anécdotas, recuerdos vivencias e historias que estos dos personajes viven o han vivido; pero saben en ambos encontré el factor común que es la búsqueda de ese amor incondicional ese amor perfecto y bonito, ese amor en el cual muchos dicen no creer pero lo buscan con desesperación, ese amor que se caracteriza por ser único, lindo, tierno y simplemente amoroso.
¿Existe en realidad ese tipo de amor? ¿ustedes que creen?, yo opino y creo que sí, SÍ existe, sí hay... no es una fantasía, ni una utopía, el amor de la manera como las personas los escritores, los poetas, hmm y los cantautores escriben, es verdad se da, se siente, se vive.
Pero entonces, si existe ¿por qué aún no nos topamos con él o con ella?, ¿por qué si el amor es mas mágico o bello nos hace llorar? y ahí va otra ¿si el amor es tan hermoso por qué cuando recordamos los antiguos amores solo son feos recuerdos?
Entonces ahí me detuve y me quede pensando, si es TAN CIERTO lo que yo digo y pienso, por qué he sufrido, por qué aun existe personas como en esos dos blogs y muchos mas que se sienten o se han sentido decepcionado de ese sentimiento, y lo ven como ese trago amargo que ya no desean probar.
Pues bueno ahí va mi humilde opinión y creo que puedo obtener la respuesta. (Hmm y ustedes dirán ¿en que se basan sus respuestas?, pues en lo que he vivido no tan alegremente y en la recontra super archi mega extra metidas de pata que he cometido)
Contestemos lo primero ¿existe el amor? claro que sí, obvio que sí existe, pero entonces porque $%&ª*@} aún no nos llega y si nos llega porqué nos ha ido tan mal, bueno... El amor existe, pero lo que falta es la dedicación; muchos y muchas cometemos el error de creer que el amor son los 3 primeros meses de enamorados, los 5 primeros años de casados y no es así. Porqué tanto te empeñaste y molestaste para que te diga el sí y luego ni te acuerdas en llamarla y si lo haces es un milagro, porqué te compraste la ropa mas exclusiva solo para ir a tomar un café con él, si ahora que te quiere llevar a una reunión de sus amigos le dices que estas cansada o prefieres (lo peor) que vaya solo.
Te das cuenta, has un remember, los 3 meses (de enamorados) es cartitas, peluches, flores, sms, llamadas nocturnas (jeje esas son mías) postales virtuales, y al cuarto o quinto mes "si me acuerdo te llamo". No, el amor no se termina, uno lo termina; es uno quien lo mata; es uno quien lo aburre; es uno mismo quien lo destruye. A veces somos nosotros mismo que con nuestras actitudes destruimos todo. Creemos que el amor o obtener su amor es un trofeo, una medalla que lo tienes colgado en el pecho o puesto en una vitrina y dime tu, de qué te sirve eso si después de 9 meses de enamorados u 8 años de casados lo terminas perdiendo y luego estas como un perro o una ... (bueno en femenino suena feito, pero ustedes me entienden verdad?... el femenino de perro... ok) buscando migajas de amor, como bien dice la canción
No entiendo porque si tienes a esa persona a tu lado, amable, cariñosa, detallista, linda la descuida, la ignoras o no le das la importancia debida como se merece. Y eso no es sólo exclusivo de hombres, sino también las mujeres (y en esas me incluyo). El amor es como le decía a esa persona que ame y aún amo y así siempre sera... el amor es como una planta tienes que hablarle, ponerla al sol, cambiarla de lugar y lo mas importante regarla todos los días, sino se sequa, se muere.
Creemos que el amor ya es nuestro y esta seguro con tres meses de mails románticos y sms cariñosos y no es así, muy aparte el amor no es decirle a cada minuto y segundo a esa persona "te amo" , no es cada día o hora o minuto o segundo (bueno depende el cuerpo) amarla fisicamente, es más bien como mi sabia amiga Marianex, me decía "el amor se basa mas en hecho que en palabras" y a eso yo le agregaría que también en detalles.
La persona no deja de sentir después de tres, cinco meses o un año, la persona siempre sigue sintiendo y buscando ese amor que una vez encontró, pero hay que admitir que nos da flojera demostrarlo, formarlo, elaborarlo nuevamente, es un trabajo muy detallado. Pero es que ahí radica justamente el asunto, que el amor es solo para valientes y emprendedores. ¿Por qué valientes? porque tienes que luchar con ese día a día, con ese monstruo, ese cuco que es la monotonía y para eso debes ser emprendedor.
Eso no quiere decir que los 365 días multiplicados por aproximadamente los años que vivirá tu pareja, debas de estarle haciendo tarjetitas manuales, pulseras tejidas (aunque porqué no? a mi me gusta hacerlo jeje), escribir poesía o regalar peluche, NO! a eso no me refiero. Me refiero a esos días que no son comunes, que salen de lo habituales, a esos días que no necesariamente tiene que ser San Valentin, su cumpleaños, (bueno el aniversario obvio que si) a esos días en los que no se celebra absolutamente nada, ni si quiera la invención del papel higiénico, nada de nada. Esos días son los días, en que se debe demostrar que la ames, que lo extrañas.
El amor no es solo un 14 de febrero, el amor es de todos los días, un "estas bonita" un día que este saliendo de su trabajo es tierno, mandarle un "te extraño" al minuto en que se despidieron es lindo, y si te das cuenta no gastaste dinero (bueno 10 céntimos por sms, pero si te pones el cargamonton te sale mas cómodo), no te quedaste sin huella dactilar realizando una tarjeta; simplemente le dijiste algo que a una persona siempre le gusta escuchar.
A veces ese amor, que sera "el amor" en nuestras vida, lo dejamos pasar, escapar o robar, simplemente porque no lo supimos valorar o dedicarle el tiempo debido, y después terminamos como yo sufriendo y lamentandonos, porque no supimos como sujetarlo bien a nuestra cintura. Dile que la amas cuando te despides de ella, y al ver ese enrojecer en sus mejillas te darás cuenta por qué te enamoraste de ella. Dile que es guapo cuando te vaya a buscar para salir, y cuando veas esa sonrisa en sus labios, sabrás por qué le dijiste le dijiste que sí.
Y si vuelve ese amor (parece que si, no sé) a tu vida, ahora si no lo dejes ir y amarralo más fuerte a tu cintura y amarrate mucho más fuerte a la suya.
Feliz Día de San Valentin .... y no lo(a) dejes ir.
Hoy es 7 de febrero, sino hubiera sido por mi, hoy habria sido 1 año y dos meses de estar a su lado, con esa misma sonrisa que ya me habia caracterizado, con esas misma llamadas que literalmente me quitaban el sueño a la medianoche. Hoy recuerdo ese pasado (otra vez) recuredo esa vez en que por primera vez me dejo por escrito "hola mi amor" y yo para variar despistada ni me di cuenta y ni lo vi y lo salude con mi clasico "hola, que tal?" sin saber que en lineas anteriores habia dado el primer paso que en secreto yo siempre estaba esperando, El que me llamara "amor".
Hoy recorde ese momento ese palpitar de mi corazón cuando me dijo que no podia dejar de pensar en mi, como deseo, como anhelo, como ruego que todo eso otra vez volviera. Hoy se me cayeron de mis manos las Llaves y un Sobre y muy ilusionada sonrei (explico: es un juego o creencia de niñas, si se te cae algun objeto la primera letra de ese objeto es la persona que esta pensando en ti, por ejemplo: cuaderno alguien con C piensa en ti).
Estupido?, si mucho, pero es un buen consolador para el alma y el corazón.
Siete de Febrero, un año y dos meses, es lo que hubieramos cumplido tu y yo amor. Siempre pensare que todo, (aun sea lo mas malo que fuera) todo sucede por algo. Amor (aun eres mi amor, sin que lo sepas) Feliz aniversario.
obvio si tu y yo nos encontraramos... no creo que digamos adios
Te doy mis disculpas, sabiendo que nunca lo sabras Te doy mis lo siento, sabiendo que nunca los escucharas No pretendo que me entiendas, ahora que no hay nada pero pretendo que no olvides lo que hubo
Te doy mi mirada, sabiendo que nunca la veras Te doy mi ceja levantada, sabiendo que si la vieras me sonreiras No pretendo que siempre me veas en tus sueños pero pretendo capturarte y meter en los mios para estar junto a ti.
Te doy mi sonrisa, sabiendo que nunca la disfrutaras Te doy mis risas, sabiendo que eso era lo que más te gustaba escuchar no pretendo seguir llamandote en las madrugadas pero pretendo confundirme con el viento y susurrarte al oido mi amor
Te doy mis manos, sabiendo que nunca las tocaras Te doy mis caricias, sabiendo que serviran muy bien para hacerte dormir no pretendo cogerte de la mano, aunque me muero por hacerlo pero pretendo sostener tu rostro y apoyarlo en mi regazo para poder acariciarte
Te doy mis labios, sabiendo que nunca rozaran con los tuyos Te doy mis besos, sabiendo que seran como amuletos invisible para ti no pretendo morderte, ja... sólo si tu me lo pides pero pretendo besarte en mis sueños, como siempre lo he hecho y aún lo hago
Te doy mi corazón, sabiendo que es algo pequeño para ti te doy mis latidos sabiendo que querias en algun momento escucharlos no pretendo que me des tu corazón pero pretendo que aún tu siguas conservando el mio dentro del tuyo.
Como es que cuando uno cree que ya todo se te fue, el escuchar una canción o ver una imagen o vivir un momento puede hacerte llevar a ese tiempo feliz y bonito que viviste. Tantas veces lo escuche decir "dime qué te pasa" pero tal vez mi disque orgullo de mujer no me permitio decirle que lo amaba, que simplemente mi cólera o mi tristeza se debía a que lo amaba tanto que el extrañarlo en vez de que sea un sentimiento de dulzura, se convertía en una tortura; que no era como él decía, "no lo veas como un día más, sino como un día menos para poder estar juntos", nunca me explico como él podía ver esa distancia, esa lejanía como algo bueno, o es que tal vez si me lo explico, pero yo no quise entender.
A veces somos egoistas y creemos que nuestro sufirmiento es más doloroso, más profundo que el de la otra persona sin saber que su dolor es el mismo que el de nosotros; porque saben.... el sentir pena, el sufrir por amor no es una competencia, el dolor simplemente es el mismo, solo que viene de forma distinta y de forma distinta cada uno sabe como vivir con ella.
Ya van varias noches en las que pienso, en como hubiera sido, si mi orgullo o mi engreimiento no hubiera sido mas fuerte que yo, a veces me pongo a pensar que hubiera pasado si yo hubiera sido mas fuerte y hubiera podido controlar mi temperamento de histérica engreída, pero es que como mi hermana dice "el hubiera no existe, lo que no hiciste simplemente no hiciste" y asi es, yo jamás sabre lo que hubiera pasado porque nunca le di chance a que pudiera existir esa bonita oportunidad en mi.
El amor no es una competenica, no es quien demuestre máss quien ama al otro, no es quien llore más, o no es quien bese más... el amor es simplemente dar, brindar, compartir, regalar eso bonito que tenemos dentro sin discutir, es recibir eso bonito que nos dan, sin comparar si es caro, si es grande o si es mejor que el de mi amiga; el amor es el saber aceptar y disfrutar lo que esa persona te da, porque no es lo grande, no es lo pequeño, no es lo más caro y ni lo más barato; es simplemente el esfuerzo, el detalle, lo mágico, lo puro, eso bonito que llega a nuestra manos, a nuestros ojos, a nuetra piel, a nuestros labios.
Él me dio esas cosas bonitas, que me hacian reir, que me hacen sentirme bien, conmigo y con el resto; el nunca estuvo a mi lado y no porque no lo quisiera (sabe Dios, como deseabamos estar juntos) sino porque estaba en otro país muy lejos de mi. Pero ahora que analizo cada dia o cada momento me doy cuenta que él lo hacia todo solo por complacerme a mi, mas nada, pero su intención de verme feliz lo interprete como su obligación.
Es ahora que muchas cosas entiendo y lo veo con otra perspectiva, ojalá... las cosas cambiaran y todo pudiera ser como antes, pero cada dia que pasa me doy cuenta que nada de eso volvera, que nada de eso otra vez regresara a mi, Lo que mas lamento es que aún tenia muchisimas cosas mas para darle, me hubiera gustado que de mi conociera ese lado bonito, dulce, paciente y sin tantas estupideces de mujer mimada, todo lo que le pude hacer se fue con el viento...
Chicos o chicas, aún no sé muy bien quien lee mas este blog, es más ni siquiera sé si alguien lo lee, pero solo les digo, no obligen, no presionen, solo acepten, disfruten el momento que tienen con esa persona en especial, sé que nadie es perfecto, y aceptenlo.., ustedes tampoco lo son, pero... el amor es paciencia y muchisiiimo entendimiento y comprension, no pierdan no echen al viento lo bonito que tienen simplemente por un tonto capricho o engreimiento.
Esta cancion él nunca me la dedico, pero ya que es de sus compatriotas, la hago como mi canción, en muchas ocasiones, él me decia lo mismo "dime que te paso, tu eres asi, dime si no me quieres" y yo quería gritarle por el microfono (hablabamos por skype) "te amooooo y te extrañoo mucho eso me pasa" pero en cambio de eso, ponia una muy fuerte y áspera coraza en mi y lo unico que le demostraba era una total indiferencia diciendole muy sarcastica y friamente "estoy bien! que te pasa?!" Siempre digo que soy valiente y doy ese imagen, pero me acobardo totalmente cuando me pregunta por mi corazón, igual como la escena de Sensatez y Sentimiento donde Mariane le pregunta a Elianor "dime dónde esta tu corazón?"ouch! una pregunta muy dolorosa pero muy cierta.
Y yo me pregunto " en dónde esta mi corazón" hmmm... me habia olvidado, él lo tiene...
Mi miedo siempre fue terminar como ese video, sera por eso que no te deje alistarte, pero te deje ir de mi corazón y el sentimiento es el mismo... te perdi
