Para A

Ya entre de vacaciones y por fin el tiempo libre nuevamente llegó a mí, solo por una temporada, pero ya muy pronto tendré un largo tiempo libre solo para mí, en fin. Me encontraba en mi sala acompañada de mi cuaderno de dibujos y de una torta de chocolate cuando de pronto sonó el teléfono, y era ella mi amiga de tiempo, la cual llamaré "A", su voz de A era de una infinita tristeza, es más puedo apostar que estaba llorando.

- Amiga cómo estás? – yo
- Mal, muy mal – A
- Si te escucho así, pero que paso
- No puedo olvidarlo, no puedo, y cada día me siento peor – A (ya hacia hace 4 meses que A había terminado con su enamorado de 1 año y medio y aun no podía recuperarse)
- Pucha que mal, pero tranquila niña, ya todo pasará – yo
- Cómo? No entiendo, cómo se olvida, cómo se hace - A
- Hmm no sé, tratando supongo…- yo
- Cómo tú pudiste olvidar todo, yo no puedo – A
- Bueno… - yo
- Amiga llego mi jefa, te dejo, te llamo más tarde ok?- A
- Vale, pero estate tranquila, besitos – yo

La llamada terminó y como eco en mi cerebro me quedó su pregunta que me hizo "cómo olvidas, cómo te recuperar, cómo TÚ olvidaste". Y como si la radio estuviera confabulada con la situación sonaba la canción "How you mend a broken heart" de Bee Gees, "ta mare" me dije a mi misma. Inmediatamente me puse a escribirle un mail a mi amiga, la cual me agradeció por lo redactado y me sugirió colgarlo en mi blog, y bueno "porque no", dije así que ahí va, parte del mail.

……..

Debes entender que un rompimiento siempre deja un dolor una herida, por eso se llama rompimiento, algo se rompe por dentro y no creo que sea en sentido figurativo, en realidad tu corazón se rompe, sientes que tu corazón se quiebra, tu respiración se va haciendo más lenta, pero es así.

Lo primero y aunque suene muy cruel y morboso, disfruta. Disfruta de tu dolor, disfruta de ese momento, sí lo sé, suena muy raro, pero es la verdad.

El primer día yo lo llamó "el día del todo" por qué del todo, porque debes hacer de todo, ese día grita, patea, llora, maldice, rompe, quema, golpea y empieza a botar toda esa pena que hay en ti, exprímete al máximo, ponte en modo centrifugado y trata en lo posible que todo salga de ti; pero eso si, es solo un día, no más.

Ese día debe ser tu "día del todo" en donde ya nada quede en ti, para que en adelante puedas estar mucho más tranquila y calmada. Es probable que los anteriores días llores, es normal, es como cuando alguien fallece, aún hay lágrimas que brotan por su recuerdo, lo mismo te pasará pero trata que no se un llanto muy prolongado.

Debes entender que ese tiempo es tu tiempo, y lo más importante que tus amigos lo comprendan. Te recomiendo darte una semana, dos tal vez, en donde te quedes aun en casa, pensando y extrañando momentos vividos, pero ojo, no te hagas ni adicta, ni esclava de esos recuerdos.

Luego de haber pasado como se dice "el luto", recuerda quien eras antes de conocerlo, que hacías o que solías hacer, visita a tus amigas, amigos, sal pasear, a caminar por ahí, empieza a comenzar a tener una relación contigo en donde tú misma empieces a conocerte y saber quién eres, es lo mejor. Cada vez que empieces hacer algo, su recuerdo de él vendrá, pero créeme cada vez que un recuerdo venga será como si dejarás poco a poco soltar y liberar ese pasado.

Los días pasarán y seguirás recordando, seguirás estando triste y hasta tal vez vuelvas a recaer en ese profundo dolor, si eso pasa, vuelvo a disfrutar, pero entiende no te hagas adicta a eso, solo déjalo pasar un rato por tu vida. Poco a poco te darás cuenta que el tiempo ira avanzando.

Es fácil olvidar?, claro que no, te duele y es obvio amaste alguien y tu vida formo parte de otra, pero la esencia principal siempre seguirá en ti y es esa esencia la que tú no debes perder.

Hay algo que mi madre siempre me dice y ahora te lo digo a ti "los tiempos de Dios son perfectos" todo tiene un por qué, como decía Eisntein "Dios no juega a los dados" las cosas malas y buenas tienen un motivo en tu vida, y aunque ahora ese motivo no lo encuentres con claridad, solo el tiempo te hará entenderlo con mayor facilidad. Simplemente no dejes de creer.

…….

Una vez alguien me dijo nadie muere por amor, se desangra, se cae, se embarra, se debilita, se derrumba, se hunde, pero no mueres y si es cierto, a mí me paso y debo admitir, que sentí morir, se siente muy feo, pero hay algo, hay algo muy al fondo de ti, que creo se llama "la razón" que te dice, "no te morirás, tú sabes y yo sé y todos sabemos, que no morirás, de acá a un tiempo ya te habrás sanado" y es cierto el dolor, pasa, queda la herida, la cicatriz en tu alma, pero pasa, en realidad toda herida cicatriza, pero ya depende de uno que no siga buscando e insistiendo en volverla abrir, es como le dije a "A", "disfruta de tu pena, pero no te hagas adicta a ella" yo creo que todo tiene un propósito y una razón de ser, algunos aprende, otros empiezan a valorar las cosas, otros hacerse más fuerte y cuidadosos, así que si en algún momento tu corazón se rompió yo está roto en estos momentos, descuida, sanará nada es para siempre, disfruta tu dolor pero recuerda no te hagas adicto a el. Y si tu eres como yo, con el corazón ya rehabilitado, sigue buscando y no dejes de hacerlo, yo sé y creo que él está por ahí, como dije en un post algo antiguo, esa mitad que será un complemento para mi debe estar disfrutando una tarde soleada, tal vez tirado en su cama escuchando una buena música, tal vez durmiendo, quien sabe comprando un buen libro o cocinando acompañado de un buen vino.

Es una tarde soleada y yo miro a través de la ventana de mi sala, con una avenida totalmente vacía y con un viento tibio, mientras sonrió y agacho mi mirada.

 

 

 

Uno jamás debe de perder la esperanza...

 

 

 

 

Y rockea, eso es lo principal... \m/

La verdad es que...

Me dijiste “ya me comprometí” y me quede en un pieza, no sentí nada, no pensé en nada, solo leía tus letras e imaginaba la emoción de tus palabras al decírmelas, pero después de haberme desprendido del mundo por un solo segundo, volví nuevamente y me alegre muchísimo por ti; y es que como no alegrarme, si eres un gran amigo, algo ingrato (bueno ambos somos ingratos) pero un buen amigo. Llore es verdad, llore porque tú y yo nos conocemos, sabes mis tristezas, mis locuras y mis traumas; y yo sé tus momentos, tus manías, tus locas filosofías y el dolor que como yo una vez sentiste y me alegre amigo, me alegre demasiado, mucho por ti.

Pero sabes no fui sincera, no me refiero al sentimiento que sentí al saber tu noticias sino con la respuesta a la pregunta que me hiciste “ y dime tú estas bien” yo conteste con un falso “sí” y es que debo confesarte que desde hace mucho tiempo he comenzado a practicar y a perfeccionarme en el arte de mentir y fingir, el de ser un payaso, reír mientras por dentro cada sonrisa desgarra y desangra mi alma.

Te mentí amigo, te mentí a ti, a ti que una vez me escuchaste llorar cuando me quebraron mi corazón, te mentí a ti y la verdad es que me sigo mintiendo a mí, no estoy bien, estoy muy triste, demasiado triste. Cuando terminamos de conversar, me detuve al frente de la ventana a ver la calle, a ver los autos, a ver a la gente y pensaba, en dónde está, por qué se demora, por qué aun cada palabra, cada pensamiento y cada rezo no lo trae aun conmigo, por qué aun el tiempo sigue en la demora de traerlo, no amigo no me refiero a él, me refiero al amor en si, a la felicidad en si, a la alegría en si, a la belleza en general. Aún sigo viendo y sintiendo mis manos frías, sin la protección de otra piel que pueda abrigarla, aun veo a mi lado solo el viento que me acompaña en cada viaje que realizo, aún sigue sentándose a mi lado parejas como tú y ella que expresan su amor, mientras lo único que puedo hacer es mirar por la ventana, haciendo pensamientos de retorno para que puedan los sentimiento más bellos volver a mi como antes.

Sin embargo amigo sé que algún día lo veré, y me reiré al ver su cara de duda e incertidumbre cuando escuche ópera conmigo y no pueda entenderla, iré con él a una exposición de fotografía y le explicare sobre la luz y la oscuridad, cocinaremos los fines de semana  y al final creo que terminaremos pidiendo comida rápida, miraremos futbol y ambos gritaremos los goles del Real Madrid o del Boca Junior’s, me mirara lo mirare y sin decir nada lo abrazare, por qué así es verdad, llegara a un punto en que la voz, las letras, ya estorban y las caricias y las miradas empiezan a ser el lenguaje oficial entre ambos.

Bueno amigo, ya sabes, bien no me encuentro, pero mal tampoco, solo triste, será la melancolía del invierno que hace que la tristeza y la soledad se sienta con mayor facilidad, verdad?

 

      Escuchar esta ópera es demasiado emocionante...

 

Tal vez mi miedo me hizo continuar y ya no regresar

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Poema (puede ser sentir)....

Como me siento me preguntas

 

Acaso no ves

 

Mis ojos me arden

 

Acaso no escuchas

 

Mi corazón ya no late

 

Acaso no sientes

 

Mi cuerpo me duele

 

Como estoy me preguntas

 

Acaso no me escuchaste

 

Mi voz se quedó en silencio      

 

Acaso no me viste

 

Mi mirada se perdió en el tiempo

 

Acaso no me sentiste

 

Mis manos ya no acarician

 

Como me encuentro me preguntas

 

Acaso no te enteraste

 

Me perdí en la noche

 

Acaso no oíste

 

Me extravié en ese bosque

 

Acaso no lo viste

 

Me desvanecí en el viento

 

 

 

 

 

Gracias, tiempo libre...

 

Mientras revisaba Facebook, veía fotos, publicaciones, videos entre otras cosas, en eso vi una peculiar foto de un muchacho con una chica y eso empezó e hizo decidir volver a escribir en este blog que tan olvidado lo tengo (mil disculpas a las tres o menos de tres personas que leen el blog) pero ahora que en mis dedos se encuentran las letras para redactar lo que quiero decir, empiezo sin parar.

Tener tiempo libre es un arma de doble filo, por un lado tiene su parte buena que es el poder hacer esas cosas que en su momento es imposible realizarla por falta de tiempo o por otros motivos; sin embargo hay un lado malo y es que tu mente empieza con mucha facilidad a pensar, a recordar, a no olvidar, comienza a traer esos momentos que tanto costo encerrarlos o guardarlos en una parte de tu cerebro pero que por el tiempo libre se escapan y vuelven a colocarse en tu mente y lo más importante en tu corazón.

Es así que en este mes de vacaciones, me hizo pensar en las cosas en algún momento viví en compañía de él o ellos, (porque fueron dos, en tiempos distintos, claro está, pero fueron dos).

La verdad debo admitir que en este tiempo yo misma me he provocado una amnesia severa, pues quería olvidar muchas cosas, hasta que el tiempo libre llego.

Recuerdos. Y recordé, recordé sus risas de cada uno de ellos, sus palabras, esos detalles que tal vez para muchos no tienen importancia pero para uno, quien es quien lo recibe, tiene demasiado valor, esas ocurrencias, y todo esas cosas bonitas que engloba el estar acompañado de alguien por un tiempo.

Lo recuerdo, era un 26 de diciembre y por primera vez alguien me tomaba de la mano, alguien que obviamente no era mi madre ni mucho menos algunos de mis hermanos, sino era él, él cogió mi mano y como película de amor, me quede fijamente mirando esa mezcla de dedos entre lazados, viendo que bonito era esa combinación de su color de piel canela con la mía, es sentir esa sensación de tener tu mano cubierta y protegida por otra, por esa otra persona que el único vínculo que tiene contigo, no es ni el de familia, ni el de amigos, sino el vínculo de latidos de un corazón. Recuerdo el cogió mi mano y yo quedé mirando ese momento y lo quedé mirando a él como orondo caminaba conmigo, sujetándome fija y tiernamente a su lado.

Cómo llego ese recuerdo a mi mente, bueno teniendo una invierno exageradamente frío (a mi parecer) mis manos ahora solo son cubiertas y protegidas por guantes.

Despertar. Que tu madre te levante y te diga "oye te han mandado esto" y lo que deje en tu escritorio sea un hermoso arreglo floral de margaritas (mi flor preferida) de todos los colores, con algo, un pequeño oso de peluche, que más adelante lo bautice un gracioso nombre, y que a todo eso vaya adicionado con una pequeña pero grandiosa tarjeta, con las palabras más sencillas y más gratificantes que uno pueda leer. Eso creo que ha sido mi mejor despertar.

Robar. El robo es algo que siempre suele traerte recuerdos nada agradables y más bien muy estresantes, sin embargo el robo que una vez sufrí, hace sonrojarme, fue en la calle a plena luz del poste, con gente incluida y ruidos de claxon, él me dijo adiós y yo con pena me despedí, pensando si otra vez lo volvería a ver, o me volvería a invitar a salir; y en eso al despedirse no pregunto, ni mucho menos lo vi venir, lo único que recuerdo era que tuve sus labios con los míos, y mis ojos muy abiertos tratando de entender cómo fue qué paso; pero en ese brevísimo lapsus que me detuve mi pensar y lo cambie por dejarme llevar por el momento, por sus labios y por los míos; en compañía de la gente, los claxon y la luz del poste.

Noche. Despertar sabiendo que tienes a alguien que te piensa, que te extraña y que te ama es algo muy bonito, sin embargo, a mí me gusta cuando llegaba la noche, porque sabía que lo escucharía y no había nada mejor que dormir antes de escuchar su voz. Las llamadas duraban más de una hora, eso recuerdo bien, en ocasiones hasta me quedaba dormida con el celular. Era bello saber que aunque yo no podía, ni pude abrazarlo como yo quería, podía escucharlo cuantas veces yo quería y él siempre estaba ahí, para hablar y hacerme reír o dormir.

Echada en mi cama deje liberar esos recuerdos, esos momentos, esas alegrías y también tristezas que había condenado a estar escondidas, encerradas y muy bien camufladas en mi cerebro o mente o tal vez mi corazón. Los deje libre y sí llore , llore pero ya no por pena, ni por los "hubiera" que tanto odio, Y QUE NO EXISTEN, SÉPANLO MUY BIEN, sino por los recuerdos, mis recuerdos, mis momentos que tan feliz, me hicieron, el saber que alguien me quería en silencio es algo mío que nadie comprende pero que solo a mí me emociona, caminar por el centro de Lima y ver esas calles, esas calles en las que mi mano estuvo cubierta por la suya y mi cuerpo protegido por el suyo, canciones, en cuyas letras sé que fueron escritas para ese momento que yo viví con él con ellos, la lluvia, el frío, el sol, el cielo, los árboles, el aire, las aves, TODO todo, absolutamente todo que fue parte de mis recuerdos, sigue aún alrededor mío haciéndome por fin entender después de mucho tiempo que no todo es malo, que sí es verdad que al principio duele y duele mucho, pero después te da una satisfacción, la satisfacción que no muchos tienen y es el privilegio de haberlo sentido, ese privilegio de haber amado y haber sido amado.

Yo tuve ese privilegio, yo tuve esa satisfacción y les doy gracias, que aún no estoy segura si leen o no esto, pero la verdad me hicieron vivir y sentir cosas muy emocionantes, tristes también, pero creo que esas son muy fácilmente opacadas por cada risa que siempre me robaron. Gracias.

Y sí tal vez ahorita ustedes se encuentran con una severa amnesia provocada por ustedes mismos, está bien, es muy respetable muy pronto se recuperaran tal vez en meses o años como yo, pero ya verán que el tiempo libre (la cura para la amnesia), les llegará y volverán a sentir y volverán a llorar y volverán a reír, pero lo más importante es que volverán a vivir con más ganas de antes y saben por qué, porque se darán cuenta que han sido entre miles y millones y millones de personas los únicos capaces de haber amado y haber sido amado.    

 

En algún momento ustedes y yo tratamos de hacer eso, pero es mejor guardarlos a perderlos... no creen

 

 

Una banda que me encanta y sí (aunque no es Facebook) un like por lo que dicen

"El amor esta... y nada vale la pena si es que no tiene dos caras..."



Aquel recuerdo que hoy recordé

Por lo visto ya hace mucho tiempo que no he vuelto a escribir en mi blog, siempre quería hacerlo, pero una u otra cosa me impedía regresar a ese teclado negro en donde cada letra pintada podía relatar mejor que yo las cosas que me han ido pasando, además de eso, yo misma me decía “para volver a escribir algo debe de motivarte” y pues así es o mejor dicho así paso.

El motivo que vuelvo a escribir es porque hoy día vi algo que me hizo recordar a lo que hace tiempo viví, ojalá fuera un bonito recuerdo pero no lo es, bueno así es como empieza la corta historia y el motivo por el cual vuelvo a escribir en mi blog…

Hoy salí después de un mes con mi madre salimos a pasear o como digo yo, “por ahí a jironear” pero eso no es el motivo de esta historia; ya para regresarnos a mi casa el carro que nos llevaba se detiene por la luz roja (obvio!) en el cruce de la avenida Brasil y Javier Prado y pude observar a una pareja de enamorados sentados en una banca, al parecer ambos tendrían sus 25 ó 27 años o por ahí, lo que llamo mi atención fue la chica; pues la muchacha lloraba y lloraba, mientras que su acompañante, novio, amigo cariñoso ( pues la verdad no sé qué título tendrá él en la vida de ella) le hablaba y le hablaba y ella lo miraba algo desencajada y triste, mientras que seguía llorando.

Pude ver toda esta escena dramática en  60 segundo de la luz roja del semáforo, acompañada irónicamente de un fondo musical que era una salsa romántica en cuya letra decía “si tu fueras mía te llevaría ante dios a bendecirte y jurar que nunca yo pienso herirte…”

 

Eso hizo que recordara mi primera vez… Mi primera vez, mi primera vez que fue con público incluido.

 

La primera vez que le lloré a alguien, que le lloré a él.

Automáticamente al verla ella y ver todo lo demás me hizo rápidamente retroceder a ese invierno de Junio en esa tarde- noche; volví a ver la misma escena triste y nada escandalosa que viví con mi primer enamorado,  nos encontramos en Plaza de Armas, yo fui algo temerosa y asustada pues presentía como toda mujer que algo no muy agradable pasaría, y dicho y hecho así fue, nos detuvimos en esas columnas amarillas o umbrales que están alrededor de la plaza, y fue ahí donde soltó su discurso del tiempo.

Nadie creerá esto pero cuando uno pasa una situación tan (no sé cómo llamarla) extrema o triste, hay ciertos sentidos que se agudizan o se paralizan o van lentamente, pues mientras lo escuchaba todo a mi alrededor iba lento, pausado, muy calmado; su voz se encontraba en primer plano sonoro, en segundo plano la canción irónica y en tercer plano pero en volumen muy bajito las voces de las personas.

Apoyada en esas columnas amarillas de Plaza de Armas yo lloraba sosteniendo en mi hombro mi cartera y mi lonchera pues había salido de mi trabajo y como nunca mi largo cabello estaba suelto y moviéndose por el aire que corría, lloraba y lloraba no podía moverme, sus palabras eran tan hirientes, raras, frías, increíbles que me impedían moverme… al terminar de hablar, me seco mis lágrimas me acomodo mi largo cabello detrás de mí orejas y cogió mi mano…

Lo que pasó después de eso no tiene mayor importancia, pues esto era solo una antesala a un triste pero libre final con él.

Pero la escena que vi hoy con esa pareja, mi recuerdo que volví a vivir otra vez me hizo pensar que extraño es el amor o lo que uno cree como “amor”, ese sentimiento que te obliga a tener que seguir con alguien aún si ese alguien te lastime y te hiere como a mí me paso.

Aún me pregunto qué será lo que te ata, la costumbre, la pena, el miedo o eso llamado “amor” el motivo por el cual no puedes dejar ir ese dolor humano que uno tiene a su lado, a mí me dolió y me costó mucho pero lo deje ir pues como dice mi madre  “cuando no es para ti es mejor dejarlo ir, porque así algo mejor vendrá a ti” y sí, YO creo en eso… .

En estos momentos me sonrió, con mi cabello casi largo casi corto y despeinado, me sonrió mirando el hermoso cielo, y esa luna preciosa y blanca pensando que él está ahí, escuchando algo de rock, tomando un buen vino, tomando fotos, riendo, leyendo un excelente libro, pintando un bonito cuadro o a lo mejor durmiendo por la hora que es o maybe esta como yo mirando la misma luna y pensando lo mismo que yo…

 

 

La salsa irónica

 

Esta canción me dedico cuando recién estuvimos, fue muy extraño pues la canción habla de una separación, acaso ya veía el final???